让我……稍微宣泄一下吧。

我就是看看的

	我一直都很寂寞,不管是小时候还是现在。 小学刚从老家转来深圳的时候，因为我的性格恶劣、口音,再加上因为一直和姐姐待着的‘娘娘腔’，一直都很不合群。 家里并不富裕，电视看不了火影和虹猫。电脑不能上网玩cf和魔兽。我也不爱打篮球，和班上其他男生能聊的内容基本为零。 我不确定我有没有被霸凌，因为我当时确实性格恶劣。但我确定我被孤立了，因为我从那时候开始就习惯一个人了。 小学的经历让准备上初中的我从狂妄矫正过度成了自卑，决定好好的经营人际关系。 所以我变成了好（用的）人。 别人的请求都不会拒绝、别人的失责会帮忙补上、每天都有逃跑不值日的人，身为劳动委员的我会劝诫他们，但最终还是会帮忙留下来做卫生。 因为我不想变成‘没用的人’。 也因此虽然成绩不算优秀、时不时还是有人说我娘娘腔，但也得到了老师的偏袒，我没有玩得特别好的同学，但我也没有仇人。 可我依旧过的不开心，因为我其实并不想帮他们。我隐约觉得这样不对，但为了不然自己看上去很孤僻，还是会帮忙、讨好他们。 于是到了高中，我学会了拒绝。虽然还是会尽量帮助别人，但不会以牺牲自己为前提了。人际关系得到了明显改善，我依旧没有玩得很好的朋友，但我过得不那么累了。 可我依旧很寂寞，因为我发现了自己与他人的不同。 我和家里人说我想死，他们以为我是学习压力太大了、紧张过一段时间，但因为我没有其他行为而渐渐的平息了下来。 他们以为我冷静下来了，其实并没有。我只是说服了自己、还没有回报他们的养育之恩，以及发现了我其实并不是想死。 我只是对自己的未来、老年感到了恐惧。 在当时，我的愿望之一就是‘因为救助马路上的孩子而车祸牺牲、这种有用的死去’。 大学我过得很开心，参加了两个社团，还积极参加了学校的各种活动，认识了很多朋友，甚至到我说我性格内向其他人都不相信的地步。 因为我知道，这些是有限的喜悦时间。那件事在我年龄越大就越勒紧我的喉咙。 我依旧会帮助别人、也一直笑脸相迎，有人说喜欢这样的我，还和我告白了。 但不行，我不能接受，不管对方是女生还是男生我都不能接受。 因为我已经决定，像小学一样孤独下去。 毕业后不时会被父母和亲戚催婚、也有人想帮我介绍朋友。我很苦恼，只能和他们说没这个打算，但我知道随着年龄的增加这种情况会越来越严重。 我曾经和自己的姐姐说倾诉过我的痛苦，我记得我说时全身都在颤抖。她说 ‘爸妈知道了会多伤心啊’…… 对啊……所以我假装什么事都没发生一样，依旧和他们说我不结婚、没有原因。 父母怪我为什么是这个性子，和我说这是你的任务。 我有点悲伤也有点释然，我曾经想过如果没有他们的期盼、如果他们早早离世，我是不是就不用痛苦了。 但我做不到，做不到和他们摊牌、更做不到狠下杀手。所以我只能像是被诅咒了一样，沉默而孤独下去。 也许有一天我能说服自己、选择一种最无害的方式自尽，但不是现在。 现在就这样吧……因为我不想死，所以还是会活下去。但想到我的可能这样寂寞下去，偶尔会感觉到非常的悲伤。

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	个人以为，精神世界的充足最为重要。

DenWen

	这就是世界的美好与独特，大家都是普通人，普遍里蕴含着自己的特殊，逃不出这俗世凡尘。

我是谁呢

	楼里的大家都要好好的啊，太阳总会照常升起

漆黑的

	抱抱楼主，会好的

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	额。。。我是不是不太适合参加这种话题的讨论。。。我感觉我个人的人生目前为止一帆算不上风顺但只能算有点无关痛痒的颠簸。也许我没办法安慰你些什么(因为我做不到感同身受)，但可以试试去找找看活着的意义吧！一直想着不要亏欠什么的活下去不算活下去。我个人不想game over的原因只是因为我喜欢获得知识的感觉，所以在我得到满足之前，死去什么的离我的脑子很远啦，要不你也去找找?总会有一两件事是你想一直做下去的吧！My best wishes for you

Dan_dan

	我也有楼主类似的情况，不过因为家里条件比较好，花钱去好学校读书，所以虽然内向，也没朋友，但也没遭到霸凌。 大学期间曾经一度试着让自己外向开朗起来，硬着头皮去交朋友，当时也的确感到一些快乐，但那快乐都浮于表，我回忆中的快乐事情，基本都是自己一个人的各种时光，而交到的朋友，基本大学毕业就没了联系。 大家都有各自的生活要忙的，没有利益关系，又不一块玩，哪来的什么朋友。 总之我现在人重新自闭了起来。 但对我而言，孤独不可怕，可怕的是我母亲上上个月查出了恶性肿瘤，即使治好了，也有大概率会反复，恐怕没几年寿命了。我自那以后基本就没笑过，刚知道的时候心脏天天难受，这个月稍微正常了一点。我也不知道我母亲真走了，我还会想活多久。 我很多年前就觉得活着没意思了，但是我怕痛，所以不敢自杀。只是用刀背划拉手腕，都会因幻痛而不敢继续下去。跳楼喝农药什么的就更不敢了。 我母亲还没查出病的时候，我还能以她为借口去努力活好些。但现在，我只能用哲学的角度，给自己找一点活着的借口。去想生是为了更好的迎接死，死是为了更好的准备生。去想人的死就好像冬天树木的枯萎，是一种转生为寂的状态，是一种因环境恶劣而休养生息的状态，并不是真的不存在了。 因此，人活着再痛苦，自杀也解决不了问题，因为还有轮回转世，让你重新活着，你上辈子没有悟到如何解脱，那这辈子还将继续在痛苦中挣扎。人必从痛苦中领悟有所领悟，放弃是永远得不到解脱的，只有领悟后才能平静地看待死亡，接受死亡，甚至迎接死亡。 但我甚至不知道，到底需要领悟什么。 我不喜欢羡慕别人，因为我知道，再家家有本难念的经，谁也不知道他人光鲜亮丽的背后有怎样的痛苦。哪怕是那些天天吃喝玩乐的富二代，我也只感觉对方的空虚与可悲。但是，我却羡慕一本书名都不记得的书中读到的一位老中医。 那本书的作者是一名中医专家，那位老人是作者早年的师傅之一。老中医在60多岁时，身体健朗，子女孝顺，儿孙满堂的时候，选择在一个夏天，拉了个竹床到到大太阳下，让作者，也就是他徒弟给他扇扇子赶蚊子，然后几天几夜不吃不喝，去了。 我羡慕这样的心境，希望我60岁的时候，能有这般的豁达……

妖怪

	这种事情没法避免，做好自己就好了。

キェガ

	很多时候没必要太过在意他人眼光啦

漆黑的

	抱抱楼主，会好的