腐漫控

标题: 对于同性恋的攻击与不接纳? [打印本页]

作者: 颜料君    时间: 2018-1-31 20:59
标题: 对于同性恋的攻击与不接纳?
星期五的世纪饭聚收到女朋友大吉的心意卡,最后一句写「面对社会的不接受」,那一刻彷佛有沙子吹进眼里。
隔了一天,打机打得忘形,大吉告诉我她写了Facebook,我才按进去看。那句「不被别人无心地伤害」,又让我有沙尘入眼的感觉。
当时,我并不知道自己内心燃烧这股恶火,而现表面的,是我很容易被她惹毛,甚少考虑她。
踏上这条路不难,但要一直前行却艰难。雷电交加、风雪吹袭,假使我是一列火车。
为我开动引擎的大吉自然是要给我提供上好的燃料,为我设置优良先进的装备,外装也要坚固,好等我可以稳稳前进。
我需要的,是我们这份爱的证明。我渐渐发现我会因为她一些在我看来根本就是不爱我的话语,而发脾气;或者默不作声,要她陪烂心情的我一同受罪。
对她的需索,犹如黑洞,永不满足。我对于她所烦所忧,很少认真去听,总觉得是她自找的。映在镜中的自己,竟变得冰冷无情。
你现在很少发脾气。」对面坐着吃臭味河粉时,大吉这样说到。
我:「我以前常发脾气?
大吉:「会啊。现在没有了九成脾气。以前对这你,要步步惊心啊。」
我:「拍电视剧啊你,还步步惊心。
后来,发生了什么事?其实,也没有什么事发生。真正具扭转力量的改变,向来都是在心里发生的。是《奇迹课程》带来这一转变。
刚与跟大吉一起时,课程有句只要你认清男的不是男,女的不是女的,都是灵性,你便超脱(大概是这样,不太记得)。
那时,被贴上同恋性标签及由此引来一连串灭顶恐惧的我,常想起这句话。
我心想,是圣灵为了让我突破男女(亦即身体)的界限,而带来这个同性恋功课。这个想法,没有带来非常大的转变。
真正转变,是在微信上认识了小飞虫,听了他关于《奇迹课程》的讲解,加上微信群上多篇精彩的文章。我渐渐,由这种憎恨心态中,走出来。
我明白,根本就没有人攻击我,是我心里认定了自己有罪。一直以来,在我耳边不分日夜攻击我、批判我的,不正正是我自己吗?
而我,可以肯定地讲一句,不管我的身分我的角色是什么,都同样纯洁无罪。这并不是一种选择,而是选不选择、信不信都不动摇半分的真实。
回到社会或亲友对同性恋的不接受。其实,是我们死命抓住这个信念,「不接受」变成一种以同性恋身分面对他人时的自然想法。
为什么我们需要别人的接受?是否,我们心中先不接受自己?会否「同性恋」只是一个标签,与本然的你无关?
你在卡上和Facebook上都写了不接受。你很在意?
我只是在意家人不接受。我妈有这样一个女儿,真是苦了她。
无可否认,作为儿女都希望感情上或其他决定都可得到父母的祝福或支持。
我把妈妈视作神明,我的价值由她来决定,如果她不认可这段感情,我便是错了。
我不需要世界评定,我只要我妈,只要她开金口说我错了,我便会把自己打落十八层地狱。即使出柜了,因为始终害怕这种爱的形式不被接受,是过错。
我总是带著一种「求你认可我」的心态旁敲侧击。得到妈妈一次确认不够,两次三次也不够,无穷无尽。
其实,即使她完全接受,我内心也不能持久地坦荡荡。
问题,原来在于我内。
是我心中早已有痛、有疚,显化在我生活中便变成我是同性恋不被接受,好表示我需要由外在某种条件达成来获得平安,亦即平安在外。那现在,该如何呢?
我逐步收回赋予外在控制我、评定我价值的力量。喜悦,不是条件达成,无需靠「如果……我就……」来获取。
那是源自于内在,在所有念头之下的平安,那奇妙的感受,与外在一切都无关。
同时,我不以「我妈很可怜」的目光看待她,同情不能滋润人,那只是双方都无能为力之下的相儒以沫。然而,伤口根本不存在。
若我以那种眼光看待父母,就是否定他们内在拥有选择喜悦的力量,认为他们是软弱无力,是我任性选择下的受害者,备受世界(别人的眼光)把弄、操控。
我唯一对家人能做的,只是换一种目光看待他们,甚至不需要言语交流。
至于结果?结果重要吗?到底是希望每个我关怀的人都能接受我的选择比较易,还是收回在别人肯定中寻求平安的力量来得更有效率?
如今,不接受,不再是攻击;接受,也不是增加价值感。我的价值,从来都与这个婆娑世界,包括我正在演出的角色,都无关。


作者: jj456    时间: 2018-2-1 19:18
怎么能当受呢




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